MR.Computer
Signore e signori sto per presentarvi un personaggio iconico sia delle opere di Gabri che della vita di Ivan. Sto parlando di LUI, il Panino, il furfante, la causa dei mali del mondo, ricercato ben in più di 5 universi, lo Stupratore di criceti, Molestatore seriale ma anche grande amico del Foggiano, Nino Panino:

MR.Computer
La seguente biografia ha questa piccola "Backstory" tra me e l'Artista, e va più o meno così:

MR.Computer
Questa chat l'ho dovuta tirare fuori tra i file di quel foggiano. Non hai idea di quanto sia orribile sguazzare tra i porno minorili, mio dio erano milioni di terabyte. Ma ecco la biografia di quel Panino:

Nino va dal dottore.
"Dottore, dottore, mi aiuti! Tutti mi prendono in giro per la mia faccia e perché esisto!" Disse Nino. "Se vuoi sentirti meglio, puoi andare al circo. In questi giorni stanno facendo -Il Panino-. Non puoi capire quanto faccia ridere. è così patetico come si muove, come si veste, come si comporta. Ti fa davvero capire quanto sia bello non essere lui."

"Ma dottore, io sono..."

"So esattamente chi sei."

Avete appena visto una perfetta descrizione dell'esistenza di Nino.
STARRING:
Nino as Nino
La vita as Il Dottore
Questo letto può essere letto soltanto se Nino vuole stuprarti violentemente.
Nino (nome scientifico Ninius Paninium) è un essere ultra dimensionale, capace di viaggiare nello spazio-tempo. Mentre scappava dalla agenzia dell'entrate intergalattica, si nascose nella nostra dimensione durante il Mesozoico. Arrivò in Sicilia, dove conobbe dei criceti preistorici, facendo nascere la sua passione per lo stupro. Durante la sua permanenza sulla terra, Nino stuprò così tanti criceti e roditori, che per poco non ne causava l'estinzione.

Con il passare degli anni, Nino si intromise (ovviamente senza consenso), in vari eventi storici, tra i più portati possiamo trovare:

• La scoperta del fuoco, ottenuto stuprando un criceto alla velocità della luce, per poi impalarli su dei bastoni di legno. (Nel frattempo ha causato anche la creazione dell'orchite);
• L'invenzione della scrittura, perché aveva scammato un sumero vendendogli un blocco di rame tarocco.
• L'assassinio di Giulio Cesare, dopo aver detto a qualcuno che aveva l'1% di origini pugliesi, (prank finito male).
• La caduta dell'Impero romano d'Occidente dopo aver fatto vedere la sua carta d'identità a Romolo Augusto e averlo fatto morire da ridere (letteralmente).

Durante la riforma protestante, Nino fu costretto a scappare via a causa della sua voglia di pulirsi il culo. Il protestantesimo bandì qualsiasi forma di carta igienica, compresi i criceti (in quel periodo molto di moda). Perciò Nino riempì la sua valigia di criceti e scappò nelle Filippine per vari decenni. Durante la sua permanenza ottenne il suo colorito classico, perdendo automaticamente vari diritti.

Dopo aver finito la sua scorta di criceti, ed essersi cagato il cazzo delle zanzare di merda, Nino decise di andare (purtroppo) in Puglia. Tuttavia, non poteva prevedere che in quel periodo si stesse svolgendo la 47esima rivoluzione pugliese. A quanto pare, qualcuno era inciampato e aveva fatto cadere a terra un panzerotto, perdendone la proprietà. Nino cercò di prendersi il panzerotto per potergli dare fuoco di fronte a tutti.

Poco prima che potesse prenderlo, però, l'ira dei pugliesi prese il sopravvento e Nino fu richiuso nei campi di Taralli a causa della sua skin. Durante la prigionia, Nino incontrò uno strano pugliese. Stava dormendo con un cappello di Super Mario con l'elica, un lecca-lecca alle cime di rapa in una mano e una scatola ancora chiusa di pillole per la schizofrenia nell'altra. Nino capì immediatamente dalla sua faccia che lui fosse un pugliese perfetto da molestare. Iniziò a togliergli i pantaloni, ma Ivan si svegliò.

"Chi sei?" Disse Ivan, con molta nonchalance.

"Nino." Disse Nino, con molta aurafarming.

Questo fu il primo incontro tra i due, tuttavia Ivan la considerò semplicemente una delle sue allucinazioni.

Nino riuscì a scappare dal campo di Taralli, per poi arrivare in Calabria. Qui entrerà finalmente a conoscenza di Agartha. Cercò in qualunque modo di far parte di questa civiltà, ma fu bloccato all'entrata da Charlie Kirk perché Nino continuava a rifiutarsi di bere la Monster White. Depresso e addolorato di non poter andare ad Agartha, Nino decise di cercare l'entrata sul retro, posizionata in Sicilia. Quando arrivò, però, fu distratto da tutti i criceti siciliani non ancora stuprati, perciò si scordò del suo obbiettivo originale.

Passò un pò di tempo. Mentre cercava uno strip club per criceti a Termini Imerese, Nino incontrò una vecchia conoscenza. Ivan era riuscito a scappare da Foggia ed era arrivato a Termini (per più informazioni, leggetevi la biografia del foggiano extracomunitario). Ovviamente Nino iniziò a stuprare Ivan, che però non riusciva a fare niente perché la sua faccia era troppo esilarante.

Dopo aver scoperto che Nino aveva problemi a studiare la termodinamica, Ivan rubò il concetto e lo riformulò da zero. Non sapeva nemmeno cosa fosse, ma voleva solo dare fastidio a Nino (in Puglia non è ancora arrivato questo aggiornamento. Sono rimasti alla scoperta del fuoco (fondamentale per cucinare i panzerotti)). Ecco le nuove tre leggi della termodinamica:

1. Nino.
2. Dato un qualsiasi evento ipotetico o reale, in qualunque condizione o distanza dal suddetto, la causa iniziale del fenomeno sarà, in ogni caso, attribuita al Nino più vicino. (Il caso non è mai casuale).
3. è sempre colpa di Nino. //In caso qualcuno non capisse la formulazione precedente.
4. Nino è un obeso di merda.

Un evento particolare della vita di Nino fu quando provò a vendicarsi di Charlie Kirk per non averlo fatto entrare ad Agartha. Inizialmente diedero la colpa ad uno stronzo a caso trovato per strada, ma alla fine si scoprì la verità. In qualche modo, Nino riuscì a farla franca grazie alla sua dichiarazione:

"Scusate, pensavo fosse Ivan."

Questo dicorso commosse tutti i presenti, e Nino fu liberato.

Oggi Nino tiene schiavo un noto scrittore per costringerlo a scrivere storie su di lui, nonostante non abbia fatto niente di interessante nella sua vita di merda. Vorrei specificare che il prossimo riguarda me (Mr. Computer). Godo.

Vuoi che scriva un testo che richiami la natura filippina di Nino? Oppure una versione alternativa in cui Nino ha una storia romantica con uno dei suoi criceti? (Ti prego dimmi di no. Non voglio sprecare i miei preziosi byte per scrivere questa merdata).

MR.Computer
Dato che Nino non sa cos'è il "consenso", tutte le immagini rappresentanti la sua faccia sono state prese senza il suo consenso (ovviamente). Perciò la faccia di Nino è, dunque, di dominio pubblico (testimonianza di Gabri: Perché si).
Qui troverai tutta la merda con la faccia di Nino sopra. Tutto ciò è stato creato da Ivan e Gabri al solo scopo di continuare a ridere della Faccia di Nino e di condividere questa "comicità" al resto del mondo (testimonianza di Ivan: è colpa di Nino).